Исповедь неидеальной

Вот меня часто обвиняют в том, что я аморальна. Даже не спорю, мораль - вещь устаревшая, я предпочитаю лозунг "либо ты, либо тебя". А окружают меня как раз моралисты, притом убежденные.
Одна такая моралистка уже давно встречается с мужчиной. И периодически обращается ко мне за советом относительно морали (вот ведь парадокс, к аморальной за моралью), рассчитывая на извечное хладнокровие и ледяное сердце. Как же меня с этим ледяным сердцем заебли, кто бы знал. Ну да неважно. Обращается, в частности, с вопросами: "мне тааак нравится его друг, ничего же страшного, если я с ним разочек пересплю, чтобы попустило". На ехидное замечание о морали отвечает, что если он не узнает, то и не расстроится и вроде как все вполне в рамках. Другая намедни интересовалась, будет ли секс по скайпу с итальянским френдом изменой. На тему морали рассуждения примерно те же. Третья говорит мне, что предпочитать обеспеченных мужчин аморально, что я меркантильная сука и гореть мне в адском пламени. А потом с жаром рассказывает, как заявила своему мужчине, что если он не найдет способ переехать от родителей в отдельную квартиру, она его бросит. И все эти люди будут еще учить меня, что и почему я делаю неправильно. Ха!
Да, я люблю обеспеченных мужчин: от них веет успехом и это сексуально, они могут решить мои проблемы и им это ничего не будет стоить, они имеют дело с деньгами и бизнесом, а потому могут научить меня многому, потому они интересные собесдники и разносторонние личности. Бабки, как ни крути, облагораживают. Давно видели благородных голодранцев? Вот-вот, я тоже последний раз встречала в легенде о Робин Гуде.
Но при этом, если я позволяю кому-то назвать себя своей девушкой (а это привилегия почище совмествного пробуждения), то вопросов на тему "а не спрелюботействовать ли мне вон с тем красавчиком" не встает. И если он встает, значит пора уходить - это даже не обсуждается.
Мораль, она нифига не в том светлом образе, который создается в глазах окружающих. Мораль она в голове. Глаза окружающих вобщем-то срать хотели на тебя, на образ и на твой моральный облик. До тех, конечно, пор, пока у самих рыльце не в пушку. Но стоит пушку появиться, как чужие оплошности превращаются из милой байки о роковой женщине и ее тридцати трех кобелях в истиную вакханалию. Главный герой осуждается, а судья чист, бел и светел. И в этих своих белоснежных одеяниях, под хор ангелочков, он идет в скайп шалить ручонками перед веб-камерой. Зато никто не видит, зато чистенький. Предпочту в свете всего вышесказанного быть вавилонской блудницей.

Песня такая была: "Ты ушла рано утром, когда я еще спал". Когда-то это был мой гимн практически. Ненавижу утро, с его серостью, вчерашней холодной одеждой, сексом в варианте нечищенных зубов и беспонтовыми разговорами за чашкой растворимого кофе. Я не просыпаюсь с мужчинами, я терпеть не могу просыпаться где-то кроме своей уютной трехспальной кровати. Да, я сделала исключение, причем почему-то с самого начала, с самого первого раза. Но исключения подтверждают правило и сегодня я, как когда-то давно "бесшумно оделась, посмотрев на часы, на пачке L&Mа нацарапав -прости-". Только нацарапала я нечто менее трагичное и пафосное: "Все судьи 6.0. Надеюсь тебя не выкрадут из-за незапертой двери. Я". А теперь я дома, у меня на сегодня два зачета, на которые я пойду, как некогда, на 1 курсе - удовлетворенная, не спавшая ни минуты, позитивная и безразличная. С одной лишь разницей - когда-то мне доставляло удовольствие наблюдать, как взрослый дядька за тридцать упрашивает какую-то пигалицу (меня всмысле) хоть раз остаться на ночь, молча целовать его, а утром снова уходить. Теперь мне это не доставляет удовольствия, теперь это лишь часть "ритуала". Удовольствие доставляет ностальгия по тому времени, когда мне еще нравилось играть в femme fatale ночью и играть в метро в "сосисочку" с клюшками днем. Теперь ни femme fatale, ни сосисочки, ни ключек, если уж по чесноку. Зато я снова вспомнила вкус свободы и ощущение, когда тебе наплевать кто, что и в какой формулировке обо мне подумает. Уже прогресс. Осталось вспомнить, как же я все-таки научилась быть ласковой кисо к началу 2 курса...

Не в первый раз убеждаюсь, что в школе надо не балду пинать и в линейке орков строить, а учиться. Я вот в школе себя чувствовала самым ущербным нещастным уродцем, потому что я там училась и училась нехило так, с перерывом разве что на пожрать и поспать. Какое пиво с одноклассниками, вы че? И научила себе на серебряную медаль. И вот теперь у меня сессия в инсте, весь семестр я пинала балду и, с переменным правда успехом, жила весело, как и положено студенту между сессиями. И, несмотря на это, знаю я гораздо больше, чем большинство ходивших регулярно и исправно. А все почему? А все потому, что знания, полученные в нежном возрасте не пропьешь и если уж однажды выучила различия между аллитерацией и ассонансом, если научилась с закрытыми глазами определять, что вот это амфибрахий, вон то дактиль, а это вообще пятистопный ямб и даже местами сонет, то хоть тресни, не забудешь. Теперь вместо того, чтобы учить сложные названия, я сижу и тренирую их английский прононс, ибо те же яйца, только сбоку: что зевгма, что zeugma, что полисиндетон, что polysyndeton, как говорится, какая впопу разница. Хотя, наверно, на физмате такие фокусы бы не прокатили... и, наверно, именно поэтому я не на физмате.

Только я решила предыдущие траблы (чужие правда, но все так изъебнулись, что получились мои), только рассадила всех по разным стульчикам, объяснила what is good & what is bad, только заткнула сосками рты особо истерящим, как незаметно подкралась сессия, чтобы отыметь меня злостнейшим образом в мозг. Твою мать, ну где они набирают этих беспонтовых преподов двадцати с хреном лет отроду, которые считают себя альфой и омегой с проблесками гениальности во взгляде? Чуть не уебла сегодня одной такой майским Forbs...
И ваще, со всей этой беготней я осознала, что проспала к чертям всю весну. Вспомнила наконец, что я все-таки девочка, что девочкам положена романтика, даже тем, которых все считают миссис терминатор с кожей из сплава титана с чугуном и вкроплениями вольфрама для шику. А меня зазывают разве что на роль рака, который на безрыбье на что-то да сгодится - какая тут романтика? Никакой, сплошняком физиология, а трахать меня в ближайшее время и так есть кому, прямиком в моск: пять экзаменов все-таки.

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомленную голоданием телесную субстанцию оральной оргией...
И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.
Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.
В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…
Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.
«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…

Разве сбежать - признак непременно малодушия? Разве нельзя иногда сбежать просто ради побега? Я очень надеюсь, что мой побег и будет именно таким, ведь от себя то далеко все равно не убежишь. А от других можно. Хотя, даже если и смалодушничаю, какая нафиг разница, в таком истеричном состоянии, как сейчас - хоть в столицу Херсонской области. Один черт, лишь бы не догнали, лишь бы не смалодушничать дважды, не вернуться. Какого черта в конце концов, мне за подработку адвокатом дьявола не доплачивают, никому ничем не обязана, никому не задолжала. В моих глазах побег (побег и есть), а кому больше нравится формулировка "уход по-английски", тот пусть воспринимает именно так. Да, я невежливая неблагодарная дрянь.

Черт, после многолюдного лиру, где на каждую мою глубокую мысль кто-то да отвечал, где были френдики в числе 100 с хреном штук, плюс 50 человек друзей без аккаунтов, но регулярно читающих, этот жж мне кажется чем-то вроде бесед с воображаемым другом. Собсна, за что боролась - хотела инкогнито, кушай с маслом. Да и графомания поутихла что-то. Это все от недостатка работы, журналисту без букавок нельзя, зачахнет.

Это ж надо, столько лет жить возле гиперспортмастера и ни разу туда не зайти! А я то все по европейским стрессы снимаю, а стрессы то они вон где снимаются: приходишь в этот гипер, видишь беговую дорожку, и дыхание как-то само подстраивается - вдох на три шага, выдох на три шага. И так голова сразу вентилируется, такой туман блаженный появляется, эндорфины бурлят по привычке - это уже безусловный рефлекс на спорт инвентарь, и как не бывало стресса. Ей-богу, жила бы там! Легла на скамью для пресса, блинчик от штанги под голову подложила - какая панорама: сбоку велотренажеры, с другого боку грифы для штанги в ассортименте, а визави по отношению ко мне - гребной тренажер. Парадайз как есть. И пять рядов велосипедов. И ящичек с гантелями. Не, я туда точно перееду на пмж. Хотя гантелей накупила, затарилась всякими, пусть греют душу и чистят совесть, если я сегодня опять посмею подумать про плохую погоду и про то, что пройти до метро 1,5 км быстрым темпом с ноутом в руке - это почти как пробежать свою норму. (Я те подумаю, паразитка!)
******
Зубная фея, дед мороз и вся ваша гоп-компания! Я, между тем, все еще хочу получить в подарок работу, ну или сразу велосипед, или и велосипед, и работу. А то обычно мне Форбс настроение поднимал - думалось, раз какие-то там... они могут бабло из воздуха ковать, значит и у меня шансы есть. А в мае не Форбс, а натурально "Реквием по бизнесу". И куда, спрашивается, теперь девать два готовых, облизанных до блеска бизнес-плана? Зря что ли это все? Ой, чувствую, уйду я этой весной в монастырь, на радостях от всего происходящего.

Говорят, когда где-то закрывается дверь, где-то еще открывается форточка. Говорят, хуево в личной жизни - хорошо в карьере, или в учебе, или в семье, или еще там где-то. И почему же, блядь, у меня если уж жопа, то по всем фронтам. Это типа проверка на прочность? Ну если так, то я уже почти сломалась, почти пополам. Я себя тащу, как барон этот, Мюнхгаузен, за уши из болота, но когда мне кажется, что уже почти вытянула, на меня сверху еще таз говна выливается. Фак-фак-фак!!! Ужасная весна. Когда то я любила весну, ждала как чуда, теперь, наверно, буду бояться.
******
Тормоза срывает... Еще пара тазиков на мою и без того съезжающую крышу, и я начну творить глупости... Утешает то, что многие великие люди начинали из полной жопы. Хехееей, чуваки, я из вашей тусовки, полная жопа есть, что дальше делать? Я помоему уже на все готова, падать то ниже некуда.

Плыву по течению, как какашка в ручейке - хорош.
Эта жизнь, которую все так берегут, сидя за компом, пялясь в голубой экран зомбоящика, двигаясь ежедневно по привычному маршруту дом-работа-любимый кабак-дом, такая привычная, спокойная и размеренная - пуста. Ведь сидя за этим самым компом, сидя в провонявшей людьми и дешевыми духами маршрутке, мысли неизбежно возвращаются к ожиданию перемен, лучшей доли. Но лучшая доля это, пардон, как? Лучшая доля - это штамп в паспорте, дитятко и Ашан по субботам? Или может быть лучшая доля - это дорасти по карьерной лестнице от пункта "А" к пункту "B"[ig Boss]?  Как она выглядит, эта лучшая доля? Как модель с разворота Playboy, как домик на французском побережье, как квартира - своя -, в которой живешь сам с чинным семейством, как... вот именно, как?
Мечты о лучшей доле, даже для тех, кто знает, как она все-таки выглядит, останутся всего лишь мечтами о завтрашнем дне, для которого ты ничего не сделал сегодня, потому что замечтался, ушел в себя, вернулся к вечеру. Я не хочу лучшей доли, я не хочу дорожить такой жизнью, я выберу риск, каждый день, без лишних волнений о хрупкой шее, всяких конечностях и нервных клеточках. Потому что нахуй не сдалась такая размеренная и безопасная, но в высшей мере пустая жизнь. Я выбираю адреналин каждый миг, потому что жизнь вообще риск, но лучше рисковать, получая удовольствие, чем рисковать не меньше в той же маршрутке с водителем джигитом, купившим права. Я буду прыгать с парашютом, хотя меня и пугают его нераскрытием, я буду ходить в горы с рюкзаком и нырять в горные озера с 16 метров, вопреки чьему-то испуганному "а вдруг сорвешься", "а вдруг ударишься о скалы", я буду ездить на автобусе по Европам, без экскурсовода и можно даже без денег, вопреки всем прочим "а вдруг". А вдруг мне кирпич на голову упадет - сегодня, сейчас? А вдруг я буду сидеть в любимом кабаке и его решат подорвать какие-нибудь злыдни писюкастые, а вдруг-а вдруг-а вдруг. Возможно все, но в первом случае я хотя бы буду ЖИТЬ, я буду чувствовать жизнь, я не буду переживать из-за зря прожитого, хоть и безопасного дня.
Бля, люди, для кого вы себя так бережете? Гений для будущих поколений? Драгоценный генетический материал, без которого человечество обречено? Это такой не к месту проснувшийся альтруизм? Лучше бы в метро места старушкам уступали в час пик.
Меня упрекают, например, в том, что я не хочу замуж: якобы боюсь близких отношений. А чего мне бояться, чем я рискую? Может быть лучше мне упрекнуть таких моралистов в том, что они склонны выбирать стабильность, вместо жизни? Может быть это не я боюсь, когда бросаю того, кто не приносит мне должных эмоций, вместо того, чтобы терпеть то, что мне совершенно ни к чему, когда предпочитаю быть одна и прекрасно чувствую себя в этом герое эпических ужастиков одиночестве? Может быть то, что называется моими страхами, на самом деле противоположность вашему "бесстрашию" жить так, как положено, так как все всегда жили? А может быть все-таки пойти нахуй тем, кто лезет ко мне со своими "а вдруг"? Навязывать свои страхи другим - не бон тон.

Сюжетец почти из Мастера и Маргариты: трамвай, масло и типаж Берлиоза. Еще полметра и я бы месяц не смогла спать... и есть, и масло, и трамваи, и вообще я очень впечатлительная мадмуазель. Ходите аккуратнее люди, особенно в районах оборудованных рельсами всякими.

Или вот так:



Nice to meet you... типа того

Я. Люся Пташкина. Лет - немного.
До прошедшей зимы вела полуразгульный, полубессмысленный образ жизни, с кучей целей и планов, но без весомых шагов к их реализации.
Хочу другого.
Образование - в процессе, английская филология, которая рогом упирается мне в мягкое место, потому что после школы я думала не головой, а, наверно, все тем же местом. Тем не менее, намерена закончить, ибо конец близок.
Есть знакомые и приятели. Есть подруги - как у всех, без взасос. Мужчины есть - дистанционно. Ближе не надо.
Есть глубоко засевший в подкорке цинизм, переходящий в безразличие к общественным нормам поведения и антисоциальный склад ума. При этом почему-то умудрилась не нажить врагов. Хотя нет, не почему-то, а благодаря врожденному чувству такта, помогающему подумать, а потом сказать. Людей люблю фрагментально и без фанатизма.
Могу быть трудоголиком, если увлекусь делом. Если не увлекусь, стану убежденной лентяйкой. От того многие мои проблемы.
Страдаю тягой к самокопанию.
Долго взвешиваю.
Телевизор не смотрю.
Читаю всякое.
Пишу о разном. Временами - за деньги.
Ругаюсь матом и просто ругаюсь. Не конфликтна, но с обостренным чувством собственного достоинства.
Стараюсь минимизировать собственное, как там у Пелевина, ротожопие. Бабло - не самоцель, но обязательное условие независимости и комфорта, поэтому стремлюсь к его постоянному присутствию в своей жизни, в достаточном объеме. Среди задач - занятие частным предпринимательством.
Эгоистична, желаемое получаю, даже если приходится переступать через...
Всегда ищу разнообразия и всплеска эмоций. Нахожу редко, поэтому многим кажусь слишком холодной.
Сюда буду писать, потому что временами ухожу в графоманию.
Об остальном - как-нибудь потом.